40 Dinge, die du inzwischen gelernt haben solltest

6. Juni, 2007 um 1:14 (Fun, Humor, Liste)

Vorab der Hinweis: Diese Liste ist nicht das Werk eines einzelnen Menschen, vielmehr wurden Sprüche aus vielen verschiedenen Quellen zusammengestellt.

  1. Nimm niemals Schlafmittel und Abführmittel zur selben Zeit.
  2. Mach dir keine Gedanken darüber, was andere Menschen denken. Sie tun es sowieso sehr selten.
  3. Der Besuch der Kirche macht dich genauso wenig zu einem guten Christen wie das Stehen in der Garage dich zu einem Auto macht.
  4. Künstliche Intelligenz verliert immer gegen natürliche Dummheit.
  5. Wenn du zwischen zwei Übeln wählen musst, nimm das, welches du noch nie probiert hast.
  6. In einer englischen Liste von 40 Dingen kommt mindestens 1 Wortwitz vor, den man nicht ins Deutsche übersetzen kann.
  7. Es gibt keinen einzigen Hinweis darauf, dass das Leben ernst ist.
  8. Es ist einfacher, Vergebung zu bekommen als eine Erlaubnis.
  9. Zu jeder Aktion existiert ein gleich starkes und entgegengesetztes Regierungsprogramm.
  10. Wenn du aussiehst wie auf dem Foto in deinem Pass, hast du die Reise bestimmt nötig.
  11. Rechnungen werden von der Post doppelt so schnell befördert wie Schecks.
  12. Das Gewissen ist das, was dich plagt, wenn der Rest von dir sich sooo gut fühlt.
  13. Iss gesund, bleib fit, stirb trotzdem.
  14. Männer sind von der Erde. Frauen sind von der Erde. Lern damit zu leben.
  15. Es wurde noch kein Mann erschossen, weil er den Abwasch gemacht hat.
  16. Eine ausgewogene Diät bedeutet, dass du in beiden Händen einen Keks hast.
  17. Mittleres Alter ist dann erreicht, wenn die Weite deines Verstandes und die Enge deiner Taille die Werte tauschen.
  18. Chancen sehen im Nachhinein immer größer aus als vorher.
  19. Plunder ist das, was du Jahre lang aufhebst und drei Wochen bevor du es brauchst wegschmeißt.
  20. Es gibt immer einen Idioten mehr als du denkst.
  21. Erfahrung ist wunderbar. Sie erlaubt dir, einen Fehler zu erkennen, wenn du ihn nochmal machst.
  22. Sobald du es schaffen könntest, dass sich die Enden berühren, werden die Enden bewegt.
  23. Du sollst nicht mehr wiegen als dein Kühlschrank.
  24. Jemand, der logisch denkt, stellt einen netten Kontrast zum Rest der Welt dar.
  25. Es ist nicht die Jeans, die deinen Hintern fett aussehen lässt.
  26. Wenn man in einem Wort sagen wollte, warum die Menschheit ihr volles Potential bisher nicht ausschöpfen konnte und auch niemals wird, so lautete das Wort „Besprechungen“.
  27. Es gibt einen kleinen Unterschied zwischen „Hobby“ und „Geisteskrankheit“.
  28. Leute, die wollen, dass du ihre religösen Ansichten teilst, wollen so gut wie nie deine Ansichten teilen.
  29. Du solltest deine Karriere nicht mit deinem Leben verwechseln.
  30. Es interessiert keinen, ob du gut tanzen kannst. Steh einfach auf und tanze.
  31. Leck niemals ein Steakmesser ab.
  32. Die zerstörerischste Kraft im Universum ist Tratsch.
  33. Du wirst keinen Menschen finden, der dir eine plausible und nachvollziehbare Begründung dafür geben kann, dass wir die Uhren zurückstellen.
  34. Du solltest zu einer Frau nie etwas sagen, was auch nur entfernt andeuten könnte, dass sie schwanger ist, es sei denn, du siehst genau in dem Moment ein Baby aus ihr rauskommen.
  35. Es kommt ein Alter, in dem du dich dran gewöhnen solltest, dass die Menschen keinen großen Aufriss mehr um deinen Geburtstag machen. Dieses Alter ist 11 Jahre.
  36. Eine Sache vereint alle Menschen, egal welchen Alters, Geschlecht, Hautfarbe, Religion, Einkommen oder Herkunft: Jeder glaubt, er wäre ein überdurchschnittlicher Autofahrer.
  37. Eine Person, die nett zu dir ist, aber nicht zum Kellner, ist keine nette Person.
  38. Deine Freunde mögen dich trotzdem.
  39. Hab niemals Angst davor, etwas Neues auszuprobieren. Denk immer dran, dass ein einziger Amateur die Arche gebaut hat, viele Profis aber die Titanic.
  40. Chris’ Gelegheitsblog ist am besten.

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Zitate von Steven Wright

6. Juni, 2007 um 1:11 (Fun, Humor, Zitate)

Wenn ihr nicht mit den Werken von Steven Wright vertraut seid: er ist der Typ, der mal sagte: „Ich bin eines Morgens aufgewacht und merkte, dass alle meine Habseligkeiten gestohlen und durch exakte Duplikate ersetzt wurden.“ Hier sind einige weitere Stilblüten:

Für einen Friedensnobelpreis würde ich töten.

Borg dir Geld von Pessimisten – sie erwarten gar nicht, es zurück zu kriegen.

Die Hälfte der Leute, die du kennst, ist unterdurchschnittlich.

99% aller Anwälte versauen den Ruf vom Rest.

42,7% aller Statistiken sind nur ausgedacht.

Das Gewissen ist das, was wehtut, wenn sich der Rest von dir sooo gut fühlt.

Ein reines Gewissen ist normalerweise ein Anzeichen für ein schlechtes Gedächtnis.

Wenn du den Regenbogen willst, musst du mit dem Regen klarkommen.

Der frühe Vogel fängt vielleicht den Wurm, aber die zweite Maus bekommt den Käse. (Denkt nochmal drüber nach.)

Ich hatte mal fast eine wahrsagende Freundin, aber sie verließ mich, bevor wir uns trafen.

Okay, und was ist die Geschwindigkeit der Dunkelheit?

Wie findet man raus, dass die unsichtbare Tinte alle ist?

Wenn alles gut zu laufen scheint, hast du offensichtlich was übersehen.

Wenn alles auf dich zukommt, bist du wohl auf der falschen Spur.

Fleiß ist eine lahme Entschuldigung für mangelnde Faulheit.

Harte Arbeit zahlt sich in der Zukunft aus, Faulheit jetzt.

Ich habe vor, ewig zu leben – so weit, so gut.

Wenn Barbie so beliebt ist, warum muss man ihre Freunde kaufen?

Adler fliegen vielleicht hoch, aber Wiesel werden nicht in Düsentriebwerke eingesogen.

Was passiert eigentlich, wenn man zweimal halb zu Tode erschreckt wird?

Mein Mechaniker sagte mir: „Ich konnte Ihre Bremsen nicht reparieren, also hab ich die Hupe lauter gestellt.“

Warum müssen Wahrsager erst nach deinem Namen fragen?

Wenn es beim ersten Versuch nicht klappt, zerstöre alle Hinweise darauf, dass du’s versucht hast.

Eine Schlussfolgerung ist die Stelle, an der man zu faul wird weiter zu denken.

Erfahrung ist etwas, was man erst bekommt, nachdem man sie braucht.

Die Härte der Butter verhält sich proportional zur Weichheit des Brotes.

Wenn man Ideen von einer Person klaut, ist man ein Plagiator. Wenn man von vielen stiehlt, ist es wissenschaftliche Forschung.

Das Problem des Genpools ist, dass es dort keinen Rettungsschwimmer gibt.

Je eher man zurückfällt, desto mehr Zeit hat man zum Aufholen.

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Tiefsinniges

6. Juni, 2007 um 1:05 (Fun, Humor, Tiefsinniges)

  1. Bevor du jemanden kritisierst, lauf einen Kilometer in seinen Schuhen. Wenn du ihn dann kritisierst, bist du einen Kilometer weit weg und hast seine Schuhe.
  2. Falls dir jemals die Schlüssel in einen Fluss voller geschmolzener Lava fallen sollten, vergiss sie. Sie sind weg.
  3. Wenn Bäume schreien könnten, würden wir weiterhin so viele fällen? Sehr wahrscheinlich, wenn sie die ganze Zeit ohne besonderen Grund schreien.
  4. Ich finde, es ist eine gute Idee, immer mit zwei vollen Tüten rumzulaufen. Denn wenn dich dann jemand fragt „Kannst du mir mal zur Hand gehen?“, kannst du immer sagen: „Tschuldigung, ich hab diese Tüten.“
  5. Das Gesicht eines Kindes kann alles ausdrücken, besonders der Teil mit dem Mund.
  6. Ich glaube daran, dass wir diese Welt für unsere Kinder schützen müssen, aber nicht für unsere Kindeskinder. Ich denke nämlich nicht, dass unsere Kinder Sex haben sollten.
  7. Wenn ein Kind fragt, wo der Regen herkommt, find ich’s süß zu sagen: „Gott weint.“ Und wenn es dann fragt, wieso Gott weint, ist eine weitere mögliche süße Antwort: „Wahrscheinlich wegen etwas, das du ausgefressen hast.“
  8. Wenn du mal in Flammen stehen solltest, vermeide es in den Spiegel zu gucken. Ich glaub, das versetzt dich dann WIRKLICH in Panik.
  9. Immer wenn ich eine alte Dame stolpern und hinfallen sehe, fange ich instinktiv an zu lachen. Aber dann denke ich mir: ‘Was wenn ich eine Ameise wäre und sie würde auf mich fallen? Dann wäre es nicht so lustig.’
  10. Für mich ist Boxen wie Ballet, abgesehen von der fehlenden Musik und Choreographie, und dass die Tänzer sich hauen.
  11. Falls Hunde mal die Weltherrschaft an sich reißen und einen König bestimmen, dann gehen sie hoffentlich nicht nach der Größe. Ich wette, da draußen gibt’s so einige Chihuahuas mit ein paar guten Ideen.
  12. Um die Menschheit zu verstehen, sollten wir uns vielleicht das Wort an sich anschauen. MENSCHHEIT. Im Grunde genommen besteht es aus den zwei Worten „Mens“ und „chheit“. Was bedeuten diese Worte? Das ist sehr geheimnisvoll, so wie die Menschheit.
  13. Wenn du durch die Zeit zurückreist, und du siehst jemanden, der vorwärts durch die Zeit reist, dann ist es vielleicht am besten, direkten Augenkontakt zu vermeiden.
  14. Es ist einfach, dazusitzen und zu sagen, dass man gern mehr Geld hätte. Und ich schätze, das mag ich daran. Es ist einfach. Nur dasitzen, etwas mit den Füßen wippen, und das Geld haben wollen.
  15. Als das Licht von rot zu grün zu gelb und zurück zu rot sprang, saß ich da und dachte über das Leben nach. Ist es nicht eigentlich nichts anderes als ein Haufen Gehupe und Geschrei? Manchmal sieht’s so aus.
  16. Ich kann mir eine Welt vorstellen ohne Krieg, eine Welt ohne Hass. Und ich kann mir vorstellen, wie wir diese Welt angreifen, weil die Typen es niemals erwarten würden.
  17. Ich hoffe, dass mir nie ein Tier ein Loch in den Kopf bohrt und seine Eier darin ablegt. Denn später denk ich vielleicht, ich hätte eine gute Idee, und dabei schlüpfen nur die Jungtiere.
  18. Wann immer man ein gutes Buch liest, dann ist es so, als wenn der Autor mit im Raum ist und zu dir spricht. Deswegen mag ich es nicht, gute Bücher zu lesen.
  19. Statt einer Falltür, wie wäre es mal mit einem Fallfenster? Der Typ guckt raus, und wenn er sich zu weit rauslehnt, fällt er runter. Moment – ich glaub, das ist wie bei einem normalen Fenster.
  20. Im Mittelalter war es vielleicht einer der schlimmsten Fehler, sich seine Rüstung nicht anzuziehen, wenn man „nur mal so um den Block wollte“.
  21. Als ich den Schädel im Wald fand, rief ich zuerst die Polizei. Aber dann wurde ich neugierig. Ich hob ihn auf und fragte mich, was das für ein Mensch war und wieso er ein Hirschgeweih trug.
  22. Denkt dran, Kinder auf dem Rücksitz verursachen Unfälle, Unfälle auf dem Rücksitz verursachen Kinder.

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10 Regeln für ein Date mit meiner Tochter

6. Juni, 2007 um 1:03 (Fun, Humor, Regeln, Tochter)

Regel 1

Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.

Regel 2
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.

Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und all deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hosen zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.

Regel 4
Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde dich töten.

Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen.
Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich erwarte, ist: „Früh am Abend.“

Regel 6
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet.
Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

Regel 7
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung der Glienicker Brücke. Anstatt die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest du etwas nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.

Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze wo getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.

Regel 9
Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit.
Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus. Leg dich nicht mit mir an.

Regel 10
Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder nach Hause bringst.
Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh heim gebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.

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